Что-то раздел пустой…..грустно. Муж пишет жене с Гавайев: “Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре…” Приехал он через пару недель домой и сразу потащил жену в кровать. Она: – Для начала сыграй-ка мне на гитаре. Один новый русский говорит другому: – Вован, ты почему бросил занятия по гитаре? Тот отвечает: – Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев. – Да, – говорит Колян, – какие же мутанты на гитаре играют!!! Как известно, все владеющие техникой игры на гитаре делятся на два биологических вида: гитарасты и гитаросексуалы… — Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн? — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим. На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть. — Ничего хоть орали? — Да так, попсу всякую. Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит – гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз. – Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару? – Нет. – Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)? – Да не брал я твою гитару, – ответил тот. – Ага! Брезгуете, сволочи! Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию. – Вот, – говорит, – комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса… Гитарист: – Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин? – Его здесь нет. Но он в пути… А вот и Ваши аппартаменты. Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед! Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость. – Что же Вы, достопочтенный, – говорит, – людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня. – Это не Мальмстин, – отвечает Гавриил. – Он думает, что он – Мальмстин. Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше – хуже… Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу: – Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? – Гамму! Нет проблем! – Сыграй, а я потом нарежу! На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста – молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, “пилит” по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста – никого, около старого – толпа народу. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: “Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?” Старый музыкант подумал и ответил: “Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел…” Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? В. А вы в постель мочитесь? Г. Нет. В. А курите много? Г. Пачка в день. В. Нормально. Может пьете немеряно? Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем – посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг – подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока… Репетируют рокеры. Жуткий шум, а гитарист никак не может поймать тональность: двигает баррэ по грифу, прислушивается к комбику. Коллеги кричат ему: – Коля, ре-минор!
Гитарист (качает головой): – Я там уже был…